http://cod4us.0pk.me/ Ultimate Soldiers Clan. ru-ru Mon, 29 Aug 2011 17:47:10 +0400 MyBB/mybb.ru http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 <p><a href="http://oldbk.com" rel="nofollow" target="_blank">oldbk.com</a><br />ОлдБК - это сплав богатейшего опыта современных онлайн игр, в основе которого лежат традиции первооткрывателя браузерных RPG – легендарного Combats 2002-2003 годов. Бесплатная браузерная RPG нынешнего поколения, вобравшая в себя всё самое лучшее, что существовало ранее, и, добавившая качественно-новые игровые разработки.<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.oldbk.com/i/obigre/screen3.jpg" alt="http://i.oldbk.com/i/obigre/screen3.jpg" /><br />В центре сюжета игры ожесточенное противостояние двух склонностей, Светлой и Темной. Каждая из них стремится завладеть игровым Миром, в то время, как, третья, Нейтральная склонность, старается сохранить равновесие и спасти Мир от разрушения.<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.oldbk.com/i/obigre/musor2.jpg" alt="http://i.oldbk.com/i/obigre/musor2.jpg" /><br />Три Ангела – Мироздатель , Мусорщик и Хранитель – легендарные создатели игрового Мира, вдохновители непримиримого противостояния склонностей и многочисленных кровопролитных сражений.<br />С самого начала игры вы сможете помериться силами с другими игроками в поединках в здании Бойцовского клуба. Затем, вы сможете присоединиться к одной из сторон конфликта и принять участие в захватывающих и масштабных сражениях на Арене Богов и в межклановых войнах. Однако, никто не будет навязывать вам участие в великих битвах: в ОлдБК вы можете спокойно заниматься лечением, диггерством, прохождением квестовых заданий, а также, оттачивать свое мастерство в разнообразных турнирах в Башне смерти и на Ристалище.<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.oldbk.com/i/obigre/screen2.jpg" alt="http://i.oldbk.com/i/obigre/screen2.jpg" /><br />В ОлдБК есть всё, что так нравится игрокам: увлекательный геймплей, активно развивающийся мир с разнообразными событиями и интересными квестами, живое общение между игроками. Браузерный интерфейс, не требующий установки дополнительных аппликаций, позволяет играть из дома, с работы и из любого места, где вам доступен интернет и браузер. Простота интерфейса вместе с большим количеством локаций, игровых возможностей, квестовых заданий и захватывающих сражений, рождают неповторимую и динамичную игру.<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.oldbk.com/i/obigre/bot16.jpg" alt="http://i.oldbk.com/i/obigre/bot16.jpg" /><br />В ОлдБК делается все для поддержания приятной атмосферы в игре и удовольствия от общения. Радио-диджеи двух каналов круглосуточного радио, встроенного в интерфейс игры, всегда готовы принять заявки от игроков и передать привет вашим знакомым. В ОлдБК вас заинтересует увлекательный творческий портал, регулярные конкурсы и викторины от кланов и администрации, возможность подарить приятный сувенир друзьям, а также, создать свой уникальный и неповторимый подарок или образ.<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i.oldbk.com/i/obigre/screen1.jpg" alt="http://i.oldbk.com/i/obigre/screen1.jpg" /></p> <p>Так что же такое ОлдБК? Это современная браузерная RPG, яркий мир, интересный сюжет, простая и увлекательная система боя, разнообразные квесты, живое общение и многие другие моменты, делающие проект по-настоящему интересным. Мир ОлдБК открыт для искателей приключений. Сейчас у вас есть возможность стать его жителем и вписать своё имя в его историю!<br /><a href="http://oldbk.com" rel="nofollow" target="_blank">oldbk.com</a></p> mybb@mybb.ru (жескатека) Mon, 29 Aug 2011 17:47:10 +0400 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>1. Уважать себя, соперников на кв, союзников.<br />2. Не использовать перки : последний выстрел, мученик, осколочные x3. Оружия : G3, Пулеметы, M21, P90.<br />3. Уважайте старших по званию.<br />4. Перед ником всегда писать клан-тег - US.nickname<br />5. Не материться, не оскорблять.</p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 10:21:11 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p><strong>Условия заключения союза :</strong><br /><span style="font-style: italic">1. Аренда игроков на кв.<br />2. Совместные тренировки.<br />3. Посещение сайтов обеих команд.</span></p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 10:14:12 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><span style="color: red"><strong>Шаблон :</strong></span><br />1. Название клана<br />2. Контактная инфо админа.<br />3. Сайт клана.<br />4. Ваши условия.<br />5. Согласие с нашими <a href="http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?id=10">условиями</a>.</p> <p><strong><br /><span style="color: red">Пример :</strong></span><br />1. supersolders<br />2. 38423516 icq<br />3. wwwcod4-ss.clan.su<br />4. Наемничество, совместные тренировки.<br />5. Согласен.</p> <p><strong><span style="color: red">ВНИМАНИЕ !!!<br />Для каждого предложения на союз своя тема!!!</span></strong></p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 10:13:09 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=10#p10 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p><span style="color: red"><strong>Шаблон :</strong></span><br /><span style="font-style: italic">1.Название клана<br />2.Сайт клана<br />3.Время проведения(по Москве)<br />4.Сервер (Ваш, наш).<br />5.Формат проведения ( 5-5 2-2 и т.п.) </span></p> <p><span style="color: red"><strong>Пример :</strong></span><br />1. SUPERSOLDERS<br />2. wwwcod4-ss.clan.su<br />3. 18:00<br />4. Ваш<br />5. 5x5</p> <p><strong><br /><span style="color: red">ВНИМАНИЕ!!!<br />Для каждого кв отдельная тема!!!</strong></span></p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 10:10:08 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>собственно, выкладываем в эту тему анекдоты и никаких &quot;колобок повесился&quot;! бить буду палкой<br />Начинаем:<br />Гуляет парень по парку и видит сидит старик на скамейке и плачет.Парень:<br />- Дедуля, а ты чего плачешь?<br />- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая- Ну так классно!<br />- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..<br />- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???<br />- Эх, сынок, беда у меня адрес я свой забыл<br />..............<br />Негр поймал золотую рыбку. Хотел ее съесть, а она вдруг заговорила:<br />-Отпусти меня! Исполню я твое желание заветное!<br />Подумал негр и загадал<br />:-Хочу быть блестящим, чтоб на меня смотрели и глаз отвести не могли! Еще чтобы женщины передо мной голыми шастали и... белым хочу быть!<br />Рыбка подумала немного и ехидно произнесла<br />:-Ну, пусть будет по твоему...<br />И теперь стоит негр в туалете борделя - белый и блестящий...<br />...............<br />Дело было в магазине<br />Покупатель:дайте мне 2 яблока и каждое в отдельный пакетик. И еще 4 помидора и каждый в отдельный пакетик.<br />Женщина (стоявшая сзади): Можно бля... побыстрее<br />Покупатель: ой а что это у вас такое на ветрине?<br />Продавец: Эт семечкиПокупатель: аа тогда мне штучек 500 и......<br />Продавец: Нет ! Они кончились<br />...............<br />Приходит студент в столовую, а там все столики заняты. Подсаживается он к профессору, а то и говорит<br />- Гусь свинье не товарищ<br />- Ну я тогда полетел<br />Обиделся профессор и решил &quot;завалить&quot; студента на экзамене. Студент ответил всё на отлично. Профессор спрашивает<br />- Идёшь по дороге, стоит два мешка, один с золотом, другой с умом. Что выберешь?<br />- С золотом<br />- А я с умом<br />- Ну это кому чего не хватает<br />Разозлился профессор у написал в зачётке &quot;КОЗЁЛ&quot;. Студен ушёл, не посмотрев в зачётку. Через некоторое время возвращается и говорит<br />- Вы тут расписались, а оценку не поставили.<br />....................<br />Мужик выпал с 12 этажа, летит и помереть готовится. Вдруг на 9 этаже чья-то рука ХВАТЬ его и голос басом:<br />- Мужик, в рот возмешь?<br />А он:- В рот?? Да ты че?? ни за что!<br />Его и выбросили. На 7 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ и голос басом:<br />- Мужик, в жопу дашь?<br />- Да ни за что!!!<br />Его и выкинули. На 5 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ, мужику уже все пофигу, он, дрожа, мямлит:<br />- Я и в рот беру и в жопу дам, только не бросай меня!!<br />недовольный голос:- бля хотел выпить с кем-нибудь нормально а тут одни пидары летают<br />.....................<br />Двое новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:<br />- Как попал-то сюда?<br />- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?<br />- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 кмч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...<br />......................<br />Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:<br />- Taip ir padvesti galima! (по русски - &quot;так и сдохнуть можно&quot;)<br />На что русский ему и отвечает:<br />- Ну по 200, так по 200!<br />......................<br />Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:<br />- Попа мыл?<br />- Мыл.<br />Грузин молча тушит свечку...<br />......................<br />Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: &quot;Ну мы бл@дь подождем...&quot;<br />......................<br />Идёт студент,видит другой копает вокруг дерева яму, и спрашивает его:<br />&quot; Ты чё копаешь?&quot;, тот ему:<br />&quot;Да мне по алгебре задали квадратный корень найти, я копаю,копаю, а его всё нет&quot;<br />&quot;Дааа, не повезлоо - говорит ему первый&quot;, а второй ему:<br />&quot;Эт ещё ничего, вон Сидорову задали член на многочлен разложить,сидит ножик точит, а сам слёзы льёт&quot;<br />.......................<br />Трамвай.Сидят два гея.Один другому говорит:<br />-Давай прям тут!<br />-Да нет ты что тут народу полно!!<br />!-Да забей никто не смотрит.ща поймёшь.<br />Встаёт гей и говорит:&quot;Эй народ сигаретки не будет???&quot;.Тишина.<br />-Вот видишь никто не смотрит.<br />Короче занялись они делом,потом вышли.Идёт контролёр,доходит до конца трамвая там сидит дед со шляпой, а в шляпе куча.Контролёр ему говорит:<br />-Ну что вы, дедушка,сказали бы,остановились бы мы...<br />-Ага,остановились бы!тут один парень сигаретку попросил так знаете что с ним сделали????!<br />........................<br />Лев- царь зверей сказал зверям чтобы они построили высокую высокую башню.Ну звери строили-строили построили.Лев говорит:<br />-Кто залезет на эту башню и спрыгнет тот трахнет мою жену.<br />День сидит-ничего,два сидит-ничего,на третий день видит точка черненькая к земле приблежается точка все ближе в итоге на землю падает медведь встает,отряхивается и начинает опять карабкаться на верх башни.<br />Лев ему (с удивлением)<br />:-Миш а ты че не хочешь мою жену трахнуть?<br />Медведь:<br />-хочу,но сначала я трахну того кто меня с этой башни сбросил!!</p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 09:52:58 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..</p> <p>Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .</p> <p>Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!</p> <p>На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же &quot;Стоша Говнозад тихо на пальцах&quot;</p> <p>Мама, я дура? – Дура, я папа!</p> <p>Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок</p> <p>-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен</p> <p>Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...</p> <p>хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.</p> <p>Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.</p> <p>Средство от импотенции &quot;Три Богатыря&quot;. Три - это глагол =))))</p> <p>Сын спрашивает у матери: &quot;Мама, а что такое миньет?&quot; Мать, покраснев:&quot;Ну, это, когда в рот берут...&quot; Отец:&quot;Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!&quot;</p> <p>Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!</p> <p>Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик ****абол....ХD</p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 09:52:37 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.<br />***<br />На переходе станции метро &quot;Киевская&quot; благотворительная организация &quot;Врачи без границ&quot; попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...</p> <p>***<br />- Доктор,у меня попа чешется!!!<br />- И что?....<br />- Сама......</p> <p>***<br />Как говорил Робинзон Крузо: &quot;Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет&quot;</p> <p>***<br />И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!</p> <p>***<br />Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.</p> <p>***<br />И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!</p> <p>***<br />Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.</p> <p>***<br />- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!<br />- Упс, извините, вырвалось...</p> <p>***<br />Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер &quot;Садись&quot;!<br />И продолжение - &quot;Садись-2&quot;!</p> <p>***<br />Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и не могла отказать в ласке морякам...<br />Так появился Мыс Доброй Надежды.</p> <p>***<br />- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...<br />- Ага. Даст или нет.</p> <p>***<br />- Знаете, почему рыба не клюёт?<br />- Потому что у неё нет клюва!</p> <p>***<br />- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!<br />- А сколько на том!</p> <p>***<br />Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.</p> <p>***<br />Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.</p> <p>***<br />- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!<br />- Зато мои китайские ходят быстрее!</p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 09:52:07 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.</p> <p>2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на &quot;хи-хи&quot;, а хомячка снова разрывает на куски, но уже от хохота.</p> <p>3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.</p> <p>4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.</p> <p>5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.</p> <p>6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.</p> <p>7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.</p> <p>8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.</p> <p>9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.</p> <p>10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...</p> <p>11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.</p> <p>12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.</p> <p>13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!</p> <p>14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.</p> <p>15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.</p> <p>16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.</p> <p>17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка — домик.</p> <p>18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.</p> <p>14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.<br />14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?<br />14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.<br />14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.<br />14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой<br />14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.<br />14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД<br />14:25 inf.pl:А это кто?<br />14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента<br />14:26 inf.pl: Я понял-понял!<br />14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.<br />14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.<br />14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.<br />14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?<br />14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.<br />14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.<br />14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.<br />14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.<br />14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.<br />…<br />15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?<br />15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.</p> <p>Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли</p> <p>Детство - это время, когда не думаешь матом.</p> <p>- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале<br />- За что?<br />- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.</p> <p>Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.</p> <p>Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:<br />- Хм, знакомое лицо?<br />Другая берет у нее косметичку:<br />- Дура, это же я!!!</p> <p>Приходит дочка из школы и говорит:<br />- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...<br />-???<br />После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.<br />На завтра жена говорит:<br />- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..</p> <p>- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!</p> <p>- Ты почему сегодня дома не ночевал?<br />- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...</p> <p>Практически все проблемы России могут быть решены путем замены Москвы лесом, богатым дичью и грибами.</p> <p>&quot;Colgate&quot; представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.</p> <p>Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.<br />- Папа, смотри лошадь мелированная!<br />- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…</p> <p>Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.<br />Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:<br />- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.<br />- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???<br />- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!</p> <p>Приходит мужик в аптеку:<br />- Дайте мне пачку гандонов!!<br />Продавщица:<br />- Мужчина, а повежливей можно?<br />- Дайте пачку презервативов!<br />- Ну а еще повежливее?<br />- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!<br />- А скромнее можно?<br />Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:<br />- Оденьте джентльмена!!!</p> <p>- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?<br />- Ты в магазине?<br />- Нет, я в аптеке.</p> <p>- Дорогой, помнишь фразу: &quot;Должна быть в женщине какая-то загадка!&quot;?<br />- Да, любимая, и что?<br />- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.</p> <p>Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...</p> <p>- Сынок, выпей со мной.<br />- Ну, пап...<br />- Но я же с тобой уроки делал!</p> <p>- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.<br />- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.</p> <p>Владелец ресторана официанту:<br />- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?<br />- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.</p> <p>Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:<br />- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...<br />Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?<br />- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.</p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 09:51:08 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>1.</p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 09:50:07 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p><span style="color: red"><strong>Шаблон :</strong></span><br /><span style="font-style: italic">1. Имя Фамилия<br />2. Ник<br />3. Возраст<br />4. Стаж игры в CoD4 : MW<br />5. Контактная информация ( icq, skype, e-mail).<br />6. Уровень в игре (Ваш ранг).<br />7. Город в котором проживаете.<br />8. Согласие с <a href="http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?id=13">уставом клана.</a></span></p> <p><span style="color: red"><strong>Пример правильной заявки :</strong></span><br /><span style="font-style: italic">1. Василий Лютый<br />2. PTW<br />3. 23<br />4. 6 мес.<br />5. 235167, vasya950skype, vasiliyl@mail.ru<br />6. 55 ранг<br />7. Москва<br />8. Согласен.</span></p> <p>После того, как ваша заявка будет принята - вы должны поставить перед ником клан тег US.(например us.xekk).<br /><span style="color: red"><br /><strong>ВНИМАНИЕ !!!<br />Для каждой заявки отдельная тема!!!</span></strong></p> mybb@mybb.ru (xekk) Sun, 29 Nov 2009 09:47:25 +0300 http://cod4us.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2