собственно, выкладываем в эту тему анекдоты и никаких "колобок повесился"! бить буду палкой
Начинаем:
Гуляет парень по парку и видит сидит старик на скамейке и плачет.Парень:
- Дедуля, а ты чего плачешь?
- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая- Ну так классно!
- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
- Эх, сынок, беда у меня адрес я свой забыл
..............
Негр поймал золотую рыбку. Хотел ее съесть, а она вдруг заговорила:
-Отпусти меня! Исполню я твое желание заветное!
Подумал негр и загадал
:-Хочу быть блестящим, чтоб на меня смотрели и глаз отвести не могли! Еще чтобы женщины передо мной голыми шастали и... белым хочу быть!
Рыбка подумала немного и ехидно произнесла
:-Ну, пусть будет по твоему...
И теперь стоит негр в туалете борделя - белый и блестящий...
...............
Дело было в магазине
Покупатель:дайте мне 2 яблока и каждое в отдельный пакетик. И еще 4 помидора и каждый в отдельный пакетик.
Женщина (стоявшая сзади): Можно бля... побыстрее
Покупатель: ой а что это у вас такое на ветрине?
Продавец: Эт семечкиПокупатель: аа тогда мне штучек 500 и......
Продавец: Нет ! Они кончились
...............
Приходит студент в столовую, а там все столики заняты. Подсаживается он к профессору, а то и говорит
- Гусь свинье не товарищ
- Ну я тогда полетел
Обиделся профессор и решил "завалить" студента на экзамене. Студент ответил всё на отлично. Профессор спрашивает
- Идёшь по дороге, стоит два мешка, один с золотом, другой с умом. Что выберешь?
- С золотом
- А я с умом
- Ну это кому чего не хватает
Разозлился профессор у написал в зачётке "КОЗЁЛ". Студен ушёл, не посмотрев в зачётку. Через некоторое время возвращается и говорит
- Вы тут расписались, а оценку не поставили.
....................
Мужик выпал с 12 этажа, летит и помереть готовится. Вдруг на 9 этаже чья-то рука ХВАТЬ его и голос басом:
- Мужик, в рот возмешь?
А он:- В рот?? Да ты че?? ни за что!
Его и выбросили. На 7 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ и голос басом:
- Мужик, в жопу дашь?
- Да ни за что!!!
Его и выкинули. На 5 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ, мужику уже все пофигу, он, дрожа, мямлит:
- Я и в рот беру и в жопу дам, только не бросай меня!!
недовольный голос:- бля хотел выпить с кем-нибудь нормально а тут одни пидары летают
.....................
Двое новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 кмч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
......................
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
......................
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
......................
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@дь подождем..."
......................
Идёт студент,видит другой копает вокруг дерева яму, и спрашивает его:
" Ты чё копаешь?", тот ему:
"Да мне по алгебре задали квадратный корень найти, я копаю,копаю, а его всё нет"
"Дааа, не повезлоо - говорит ему первый", а второй ему:
"Эт ещё ничего, вон Сидорову задали член на многочлен разложить,сидит ножик точит, а сам слёзы льёт"
.......................
Трамвай.Сидят два гея.Один другому говорит:
-Давай прям тут!
-Да нет ты что тут народу полно!!
!-Да забей никто не смотрит.ща поймёшь.
Встаёт гей и говорит:"Эй народ сигаретки не будет???".Тишина.
-Вот видишь никто не смотрит.
Короче занялись они делом,потом вышли.Идёт контролёр,доходит до конца трамвая там сидит дед со шляпой, а в шляпе куча.Контролёр ему говорит:
-Ну что вы, дедушка,сказали бы,остановились бы мы...
-Ага,остановились бы!тут один парень сигаретку попросил так знаете что с ним сделали????!
........................
Лев- царь зверей сказал зверям чтобы они построили высокую высокую башню.Ну звери строили-строили построили.Лев говорит:
-Кто залезет на эту башню и спрыгнет тот трахнет мою жену.
День сидит-ничего,два сидит-ничего,на третий день видит точка черненькая к земле приблежается точка все ближе в итоге на землю падает медведь встает,отряхивается и начинает опять карабкаться на верх башни.
Лев ему (с удивлением)
:-Миш а ты че не хочешь мою жену трахнуть?
Медведь:
-хочу,но сначала я трахну того кто меня с этой башни сбросил!!